nobody understands, nobody cares.

gosh..mir gehts nicht gut..körperlich schon, aber ich bin so fertig. iich bin so sauer auf mich, ja ich verachte michgerade. wie konnte ich es nur zulassen auf 55/56kg wieder zu kommen? hatte ich mir nicht geschworen nie wieder auf diese ekelhaften zahlen zu kommen?! und nun ist es passiert. jeden morgen frühstück..jeden tag zu viel gegessen und einfach fett geworden. gut wenn man einfach mal 3-4wochen nicht auf die waage geht kein wunder. oh man..ab morgen gibts kein essen mehr. ich muss es schaffen! ich darf nicht fett sein, das hab ich doch nicht verdient..3jahre nur um fett zu sein? hunger ich 3jahre um nichts zu erreichen? fast 20 lächerliche kilos...
im moment bin ich so sauer auf meine familie..meine mum macht mich nur noch blöd an wenn ich überhaupt nur essen angucke, mein dad macht sich darüber lustig "gib ihr doch noch die reste, kotzt die doch eh aus" und meine schwester macht mich auch fertig..die sollte mich doch am besten verstehen und mich in schutz nehmen, wer ist denn fast abgekratzt, und wer war für sie die ganze zeit da? haha und was ist das dankeschön? danke familie, euch brauche ich auch und so. manchmal würd ich euch alle am liebsten die ganze zeit klatschen

be-be-be-beautiful

say it now and say it loud, i'm anorexic and i'm proud!

ana und mia..danke, für alles. ihr seid immer bei mir, versteht mich wo niemand verständnis aufweist. ihr seid meine zuflucht, ihr kennt meine kleinsten und größten geheimnisse, und ja, ihr seid sogar mein größtes. ihr liebt mich, ihr hasst mich, aber ihr gebt mich nicht auf. ich liebe euch und ja ich hasse euch so oft, aber ohne euch geht es nicht.es ist eine hassliebe, ich weiß, aber es ist liebe. ich war nicht hässlich aber nun bin ich nah an der perfektion. ihr zeigt mir tag für tag ein kleines stückchen mehr meine knochen und wenn ich hinfalle und euch belüge und betrüge ihr nehmt mich zurück. ihr helft mir mein fett wieder und wieder wegzubekommen wenn ich versagt habe und ich schneke euch dafür mein vertrauen, meine zeit und meine kontrolle und selbstdisziplin..jedenfalls wenn ich stark genug bin. danke. ich weiß, viele verstehen mich nicht und manchmal versteh ich auch nicht warum ich mit euch befreundet bin, wo ihr mich oft demütigt und verachtet. aber ihr seid auch liebevoll und ihr seid stolz, ihr macht mir mut und gebt mir willenskraft und stärke. wegen euch beneiden mich selbst manche freunde und alle fragen mich wie ich so wunderschön schlank geworden bin. natürlich gibt es neider die sagen "die will nur aufmerksamkeit" "ich kann auch abnehmen, ist nichts besonderes" "dafür ist sie eingebildet" oder sonst was, aber so ist es nicht. ein perfekter körper braucht eine perfekte seele und umgekehrt - ich brauche beides und beides habe ich nicht, noch nicht. über die seele lässt sich streiten, den körper bekomme ich aber noch. dank euch, ihr seid so wichtig, ich kann es nicht ertragen ohne euch, ohne euch bin ich nichts mehr. ohne euch hab ich angst. ich liebe euch, danke für alles..wenn ich perfekt bin, werdet ihr mich ziehen lassen oder für immer halten.. ich weiß nicht was ich mir dann wünsche, ich tippe auf erstes aber dies wird die schwerste zeit dann werden..bis dahin.. think thin stay strong

so wahr!

bones are beautiful my drug of choice

stolz, ja ich bin stolz auf mich. eben gabs mittagessen und icvh hab mir was auf den teller getan, aber nichts gegessen! wie geil es einfach nur ist! als tip: leg dir ein esstagebuch an, du siehst immer was du gegessen hast, wieviel und ob du dir überhaupt etwas erlauben darfst! ich hatte schonmal eins aber das ist eingeschlafen.. hab nun ein neues.. bis jetzt sieht mein heutiges "essen/trinken" so aus: 4g brot, 2 tassen cappuccino.. gut oder?
ich war jetzt schon länger nicht auf der waage weil ich angst habe was sie mir zeigen wird..über die feiertage gibts immer so viel..ich hab zwar so wenig wie möglich gegessen aber naja..ich schätze mein gewicht so auf 53..zu viel..47 ist perfekt, aber noch perfekter ist 45!

THINK THIN, STAY STRONG

 

 

 

i love you more than you will ever know

und schon wieder ist so viel zeit vergangen.. inzwischen wiege ich ca. 53.. was nicht so toll ist da ich vor gut 3 wochen auf 50/51 war. aber nein ich muss ja auf ner party was essen damit ich nicht wieder einen absturz habe.. freunde sind auch nichmehr das was sie mal waren.. mit janina ist alles ok (seit letztem jahr.. also in 2 monaten oder so genau ein jahr) und mit laura josi und so auch.. nur.. bella ist irgendwie meine beste freundin aber irgendwie hab ich das gefühl ich bins für sie auch oder auch manchmal nicht und das ist so komiscvh weil ich mit anderen nicht so gut über gefühle reden kiann.. außer im moment mit janina.. wir sind echt gut befreundet! und ja was gibts neues.. seit sommer ist alles anders, also wirklich alles.. zigarretten, alkohol, weed, und sonstigen scheiß... partys, abstürze, freunde mit alkoholvergiftung, streits, typen, liebe, frust, selbsthass, disziplin, keine kontrolle, arroganz, selbstakzeptanz.. und ja ich mache viel sport - fatburner, pilates, volleyball,.. und noch mehr. und ja ich esse richtig viele orangen täglich.. bei mir wirkts abführend.. und wenns nicht hilf einfach ca. 30-40 süßstofftabletten hahahhah. und meine figur im moment ist ok.. ich will inzwischen auch auf 47kg.. 1.72, 53kg (bald weniger), bmi: 17,9..."lange" beine, straffe haut nur nicht so am bauch -.-. und ja.. größe 32/34.. bei hollister passt mir bei hosen size 0.. naja. size 00 wär geiler.
weihnachten steht vor der tür und ich will nur eins.. also wofür ich alles geben würde: chris chris chris !
aber das ist was ich wahrscheinlich nie haben werde.. aber ich will es so sehr.. es ist so komisch etwas zu wollen und danach sehnsucht zu haben auch wenn man zb. die person nicht kennt und besonders wenn man weiß das es zu 99,9% unwahrscheinlich und einfach nur eine träumerei ist..aber ich würd alles für ihn geben.. alles!

one wish - perfect body.. to look fragile

skinny is gorgeous

hey kids. so nun hab ich schon sehr lange nicht gepostet, jetzt weiß ich nicht wo ich anfangen soll. hmm.. vielleicht das ich nun jede woche gewogen werde. nur diese woche noch nicht, hahaha. ich hab tricks. als mein vater mich das erste mal gewogen habe war ich auf 56. eine woche später, meine mum will mich wiegen - mein trick: ich hab mich fertig angezogen, wasser getrunken und war nicht auf toilette. wieviel hab ich gewogen? 58! krass oder? meine mum war zufrieden und als sie weg war hab ich mich entkleidet war auf toilette und dann nochmal ab auf die waage. das ergibnis - 55kg! zu viel ich weiß. mein niedrigstes war 54 aber dann war ich in den ferien bei meiner cousine für 1 (!!!) wochenende und hab halbwegs normal gegessen und das schockierende: ich hab 2kg zugenommen !!! AAAAAAH! und das hab ich erstmal nicht runter bekommen. als ich wieder in der schule war hab ich 3 tage gehungert, nur das nötigste gegessen und dann? danach war ich von 56 auf 53-54! wow, das war so gut! werde ich diese woche wieder machen. meine eltern wollen mich nicht unter 56 lassen, aber sie wissen nicht das ich schon wieder 54 habe, hahahahaa. und ich werde dafür sorgen das es so bleibt. ehm ich will auf 50 kg, dann höre ich auf. ich hab mich gestern das erste mal als nicht dick empfunden, das lag aber an nem spiegel in der umkleide von h&m.. meine ganzen knochen/rippen haben am rücken rausgeschaut, das fand ich schon arg und hässlich.. aber andererseits will ich dünn sein.. ich wette meine augen haben mich nur angelogen. weniger muss ja gar nicht aber 50 auf jeden fall.

naja gute nacht, wenig hunger und stay strong! xx

starving for attention

oh my gosh! meine woche war einfach nur scheiße! mir gehts nicht gut, gar nicht. es gibt nur stress und streit und ich esse wie sonst was. ich wiege jetzt immer abwechselnd 55 oder 56 kg und ich hasse es! ich bin einfach nur ekelhaft und ich .. ich bin nicht stark. wieso denn nicht? wieso kann ich nicht nichts essen? ich bin so schwach, hab keinen starken willen. aber das wird sich ändern! morgen brunchen wir, deshalb werde ich morgens etwas "essen" und den rest des tages nicht mehr.. ich hoffe ich halte es durch! morgen schreib ich wie es gelaufen ist.

schönen abend euch noch und wenig hunger!
think thin

poems

my best friend, ana

crying, you wont let me out
dying, whats this all about
trying, but can not get free
hungry, i feel so empty
sick, you wont let me eat
sad, im just a fat freak
lonely, i cant see my friends
sadness, it wont ever end
hate, is now in my life
pissed, cause i know i cant hide
fat, you seem to agree
know, that being thin isnt free
pain, is what i feel inside
wish, that i could run and hide
cant, let u know im scared
no one, even knows im there
ana, is my only friend
ana, be with me to the end
ana, knows where my secrets lie
and ana, is how im gonna die 


My best friends, ana & mia 

She crushes my heart

But spares my mind

She rips & tears my body apart

Yet she leaves my soul behind

How can I stand to deny her?

Once you’ve had a taste you’ll try her.

Love for food has become black

She slashes me with whips & emotion

I try to run but always come back

To my seething devotion

Back to my best friends;

Ana & Mia

She wreaks my bones

But mends my soul

She’s a jealous one; I serve her alone

She leaves me broken & yet I am whole

How can I stand to resist or doubt her?

I simply cannot exist without her.

My body is sick and I’m tired

But my mind is sharp and I’m fired

A feeling like this

Are Ana Mia’s blessed bliss.

My mouth pulses with revulsion

With my fevered devotion

For my best friends;

Ana & Mia

She shows me my bones

And tells me how she’s proud

But she ignores my moans

And tells me to sleep when I cry aloud

How can I stand not to lie for her?

When I would gladly die for her.

Another day; another fast

Maybe Ana & Mia will take me home at last

“Am I skinny enough now?” I ask as I close my eye

“You’ll be skinny enough when you die.”

Ana & Mia reply

It’s not a lie

th th st st

hallo, da bin ich wieder. ich hab schon so lange nichts gepostet, haha ich bin so schlecht! was es neues gibt? mein gewicht ändert sich ständig. an silvester wog ich noch 63kg und jetzt bin ich auf 55! ich liebe es! aber es ist immernoch viel zu viel! ich fühl mich nicht gut, fühl mich dick. und die leute die meine "freunde" sind verstehen mich nicht. sie verstehen nicht, warum sich bei mir alles um das gewicht dreht - wie können sie nicht den wunsch haben dünn zu sein? manchmal schaueich in den spiegel und finde mich ganz ok, aber dann gucke ich noch einmal und bin einfach nur angeekelt. nur zwei personen verstehen mich, vanessa (meine geliebte seelenverwandte) und laura (sie versucht es). oh ja stimmt - hab ich noch gar nicht erzählt. laura und ich sind wieder ein herz und eine seele! ich liebe sie einfach.
was gibt es sonst noch neues? ah genau- in meinem freundeskreis wird geredet, dass ich über 3 von meinen freundinnen gelästert hätte. ich hab mir mal das angehört was ich angeblich gesagt haben soll - alles nur gelogen! so etwas würde ich nie sagen, wer denkt sich nur sowas aus? aber nein, mir glaubt ja eh keiner.

manchmal wäre ich am liebsten einfach nicht mehr da..
alles was ich möchte ist frieden, harmonie, wahre freundschaft, vertrauen und .. dünn/ abgemagert sein.

gute nacht alle zusammen.

Think Thin Stay Strong

viel viel viel

also viel ist passiert. aber viel kann ich jewtzt nicht schreiben. wdl war einfach super-genial!!! ich liebe wdl so sehr, es ist wie ein zuhause für mich! vanessa hab ich bei wdl kennengelernt und wir sind uns so ähnlich. sie ist außerdem echt hübsch und so schön dünn! ich hab bei wdl fast 2 kilo zugenommen! oh schreck. das lag ander fressattacke die wir hatten :D aber nicht soo schlimm, denn das ist jetzt wieder runter. in der schulzeit werde ich hungern oh ja, ich werde durchhalten. traumgewicht? 45kilo. das hört sich schön an. aber es ist mir "egal" wieviel ich wiege wenn ich meine traumfigur erreicht habe. flacher bauch, schöne beine. von mir aus kann ich dann 100 kilo wiegen wenn ich das hätte, haha. ne wär mir peinlich soviel zu wiegen.
also christian ist jetzt da, ein austauschschüler, und er ist echt nett. ich muss immer grinsen wenn ich ihn ansehe, das hat nichts(!) zu bedeuten. gestern hab ich mit josi geschrieben (wir verstehen uns wieder richtig gut) und wir haben uns ausgetauscht wegen typen. ich hab festgestelle, wahrscheinlich wusste ich es schon immer, mein herz wird immer diesem einen jungen gehören.. christopher. er ist mein herz, er hat mein herz. auch wenn ich ihn, sagen wir mal, niemals bekommen sollte. er würde für immer den größten teil meines herzens haben. ich würde aber auch einen anderen lieben können, aber mein herz wäre für immer vergeben. das hört sich so schön schnulzig und tragisch und dramatisch an, aber es ist wahr. ich glaube ich bin verknallt, ja, nicht verliebt. verliebt ist wenn man eine person schon länger kennt, verkanllt wenn man die person nicht gut kennt. also ich bin verknallt, in lukas. aber ich liebe chris. so komisch. naja,so sieht mein herz und mein leben aus.ein reines chaos. aber das ist ok :)
morgen beginnt wieder die schule, ich freue mich, aber ich freue mich auch nicht.

ich freue mich weil: 

• ich meine freunde sehe
• ich ganz viel erzählen kann
• ich abgelenkt werde und nicht dauernt esse

ich freue mich nicht weil:

• ich laura sehe (die sich gegen mich und für janina entschieden hat)
• ich dann nicht mehr ausschlafen kann
• ich dann nicht mehr rumgammeln kann 
• ich lernen muss

ja das wars fürs erste. ist laaaaange nicht alles. bald mehr. undtut mir leid das ich so lange nicht geschrieben habe, ich konnte mich einfach nicht dazu aufraffen. mit ganz viel liebe :))

i'm going to leave

hey guys. 
weihnachten war ganz schön, auch wenn ich nicht so in der stimmung war. aber mit der ganzen familie zusammen zu sein ist schön. heilig abend mit meiner familie, 1. weihnachtstag mit meinen großeltern und heute (2. weihnachtstag) mit meiner cousine und tante ;meinem cousin und onkel. das war schön. bekommen habe ich insgesamt: silversterfreizeit bei wdl (ich fahre morgen), kamerastativ, h&m-gutschein  (60€), kulturbeutel mit inhalt, ein buch, geld, .. usw. meine freundin, josefin, hat mir einen brief geschickt, süß oder? ich liebe sie so sehr!
naja jedenfalls geht es morgen los, mein koffer ist gepackt und ich bin nervös, wie immer. ich denke aber es wird gut!
im moment geht es mir ganz ok, auch wenn ich sauer auf mich bin weil ich heute soviel gegessen habe.. aber bei wdl werde ich nicht viel esssen, das habe ich mir vorgenommen. mein bauch ist gerade so voll, er ist es eigentlich nicht gewöhnt soviel zu essen.. naja.
ich habe einen wundervollen blog gefunden, er ist von einem mädchen, die mir durch ihre post sehr sympathisch geworden ist. ich hab keine ahnung wie sie aussieht aber ich kann sie mir als wunderschönes mädchen vorstellen. kennt ihr das, das verlangen eine person kennenlernen zu wollen, obwohl ihr sie kein bisschen kennt geschweige denn wisst wie sie aussieht? so geht es mir mit diesem mädchen.. hm naja. der blogname: thinkthinstaystrong.blogspot.com


morgen gehts los, das heißt bis zum 1.januar wird nichts gepostet. mit meinem handy komm ich nicht in blogspot rein, blöd aber was solls. also, schöne tage noch und einen guten start ins neue jahr!

En cien años todos calvos

ich habe kein laptop verbot mehr, nurum das kurz anzumerken,haha. eben habe ich den weihnachtsbaum geschmückt und am dienstag hab ich alle geschenke gekauft gehabt. also um den post zu verlängern, den vorigen. jetzt kommen wir dazu washeute noch so war.laura und ich haben briefe getauscht wo wir geschrieben haben wie wir das ganze sehen.. jedenfalls haben wir dann wieder miteinander geredet obwohl wir uns sogesagt in den briefen geschrieben hatten was uns stört. aber dann nach der schule, ist sie direkt zu diesem miststück und hat uns einfach stehen gelassen, lisa und mich. ich habe mit laura sms geschrieben und ihr gesagt, dass wenn sie mit der befreundet ist, wir keine freunde mehrsein können. solange sie freunde sind, werden wir keine mehr sein. das ist mir schwer gefallen, aber anders gehts nicht. vielleicht ist es ja egoistisch aber nun gut. eben habe ich mir bilder von josi und mirangeguckt, und das hat mich so unendlich traurig gemacht.ich vermisse sie so sehr, ich meine wir sind noch freunde aber nicht so, wie wir es mal waren. ich könnte echt heulen. ich will sie zurück, aber irgendwie auch nicht, weil ich weiß ichwürde sie nie für mich alleine haben. und laura will ich auch zurück um jeden preis. ich hol sie mir alle noch zurück.. irgendwann. hmm.. bald gehts zu wdl, ich freu mich. und wenn ich davon wiederkomme werde ich bestimmt 1-2 kilo abgenommen haben, dort nimmt man irgendwie immer ab. ich freu mich. jetzt werde ich mitmeiner mum "der polarexpress" gucken.

schönen abend noch, und frohe weihnachten, falls ich morgen nichts poste!
xx

nada más que vacío

Morgen ist weihnachten und ich bin irgendwie ein bisschen aufgeregt. Eben haben wir Freundeswichteln gemacht, und Josephine hatte mich.. das geschenk war eine rote mütze, dich ich eigentlich recht schön finde. aber ich hatte was anderes erwartet, und ich habe nicht erwartet dass sie mich hat. und ein brief war auch dabei, worin stand "ich hsab dich sehr lieb". Sehr lieb? hallo?! wir sind/waren beste freundinnen, was soll das? das ist so verletztend.. und zu carina hat sie irgendwann gesagt ihr wichtel hätte besser sein können! ich bin nicht alena, oder worauf spielt sie an? aber ich verstehs nicht. das ist so unfair. naja, jedenfalls habew iich allen einen brief geschreiben, in lauras steht was ich wirklich denke über unserer freundschaft.. ich habe diese vorhin anscheind beendet oder so. aber will ich das wirklich? ich kann nicht auf sie verzichten, aber ich will auch nicht so weitermachen, wie bisher.. was soll ich denn machen? das macht mich fertig. aber das zeige ich nicht,ich will nicht, dass jemand weiß wie es mir wirklich geht.. das macht einen verletztbar. ich hoffe alles ränkt sich bald wieder ein. oh man, ein glück bin ich am montag bei wdl, das wrid cool. aber ich will nicht das man meine figur sieht, ich will nicht das welche denken ich wäre dick. ich bin es laut anderen nicht, aber wie gesagt, so sehe ich das. ich hab irgendwie angst.
ich schreibe nachher eventuell mehr..

...

so ich sitze gerade in informatik und langweile mich weil ich dieses thema nicht so gut kann. außerdem ist heute unsere letzte stunde. lisa und ich gucken uns blogs an.
laura und ich sind nicht mehr so und alles läuft drunter und drüber..
gestern geschenke gekauft.,
das wars

y una segunda vez.

heute ist kein guter tag. es fing irgendwie schon morgens an. ich war total verschlafen und auch nicht gut gelaunt, zudem hab ich meiner meinung nach, zu viel gegessen. auf jedenfall habe ich dann mit zwei freundinnen geschrieben. meiner momentanigen besten freundin, laura, und meiner alten/teilweise immernoch besten freundin josi. ich weiß nicht, es ist so als würden laura und ich es nicht mehr richtig schaffen befreundet zu sein wegen janina. ich hasse janina, sie ist so falsch. lauar weiß es eigentlich aber sie ignoriert es, will es nicht sehen. und josi ist auf janinas seite, ich wusste nicht, dass es seiten gibt. aber sie will mit mir befreundet sein, immer noch. aber sie lästert über mich, hinter meinem rücken und sogar wenn ich dabei bin. eben meinte sie sie würde nicht über mich lästern. hält sie mich für dumm? man. mein dad hat mir meinen laptop weggenommen, weil ich gestern frech war. für ne ganze woche! ein glück ist unsere austauschschülerin nicht da. die benutzt nämlich den laptop meiner schwester, und den benutze ich gerade, haha. hmm, heute ist so ein tag wo ich denke, ich würde am liebsten sterben. ich bin so unzufrieden mit mir selber und bin zu jemanden geworden, der ich gar nicht sein will. aber das wird sich ändern. bals wird sich einiges ändern. vielleicht hört es sich total arrogant an, aber bald werde ich perfect sein, wenigstens vom äußeren her. ich nehme gerade nämlich ab, obwohl alle sagen, ich hätte es nicht nötig, ich wäre hübsch, die hübscheste aus der klasse vielleicht. aber das prallt an mir ab. sie lügen, das weiß ich. sie wollen mich nicht verletzten, das ist zwar lieb, aber nur verletztender. das einzige was nicht abprallt wenn jemand sagt ich wäre nicht hübsch, nicht dünn, nicht.. ja, nicht perfekt. das glaube ich, ich weiß das es stimmt. aber bald werde ich schön sein! die anderen werden staunen, dann werden sie diejenigen sein, die mich festhalten. denn ich bin immer die gewesen die andere festhält. josi wird mich richtig für sich haben wollen, sie ist teilweise oberflächlich, wer nicht. auch wenn sie das niemals zugeben würde, sie will mit hübschen leuten befreundet sein, dass weiß ich. sie findet mich zwar hübsch, aber sie wird mich bald schön finden. werde ich sie zurücknehmen? ich weiß es nicht.
mir ist aufgefallen, dass ich immer das bekomme was ich will. ich bin nicht verwöhnt, auch wenn meine eltern gut zu mir sind, fast immer jedenfalls. aber ich habe jemanden der alles für mich tut, der mich wirklich liebt! ihr lacht vielleicht oder denkt jetzt wie blöd ich bin, aber ihr könnt tun was ihr wollt, ich glaube daran. an ihn, an jesus christus!

No hay rosas sin espinas

wie fängst man an? was erzählt man alles? die antwort ist, ich weiß es nicht genau. dies hier wird mein tagebuch. mein tagebuch wo ich meine gefühle aufschreibe und erzähle. ich fange mal an wie ich heiße, oder eher wie ich mich nenne. ich bin jaxell, ein ganz gewöhnliches mädchen. mein leben ist ein normales, mit höhen und tiefen. aber jedes leben ist lebenswert, so sehe ich das jedenfalls. auch wenn es manchmal schwierigkeiten gibt, es gibt immer einen weg. deshalb heiß mein blog auch : wo ein wille ist, ist auch ein weg. nicht genau zu übersetzen, aber es ist ein spanisches sprichwort.

ich habe viele freunde, 6 davon sind meine engsten. meine alte/immernoch beste freundin ist irgendwie komisch, redet nicht mehr mit mir. meine im moment beste freundin, die ich schon seit 11 jahren kenne, hat es nicht so leich weil ich mit ihrer momentanigern besten freundin nicht mehr klarkomme. ihre angeblich beste freundin ist verlogen, ein richtiges miststück. dann wären da noch carina,eva,bella und lisa. alena ist nicht mehr wirklich meine freundin. und janina ist das miststück.

was gibts sonst noch? nichts? na gut.
dann mal gute nacht, xx