nobody understands, nobody cares.

gosh..mir gehts nicht gut..körperlich schon, aber ich bin so fertig. iich bin so sauer auf mich, ja ich verachte michgerade. wie konnte ich es nur zulassen auf 55/56kg wieder zu kommen? hatte ich mir nicht geschworen nie wieder auf diese ekelhaften zahlen zu kommen?! und nun ist es passiert. jeden morgen frühstück..jeden tag zu viel gegessen und einfach fett geworden. gut wenn man einfach mal 3-4wochen nicht auf die waage geht kein wunder. oh man..ab morgen gibts kein essen mehr. ich muss es schaffen! ich darf nicht fett sein, das hab ich doch nicht verdient..3jahre nur um fett zu sein? hunger ich 3jahre um nichts zu erreichen? fast 20 lächerliche kilos...
im moment bin ich so sauer auf meine familie..meine mum macht mich nur noch blöd an wenn ich überhaupt nur essen angucke, mein dad macht sich darüber lustig "gib ihr doch noch die reste, kotzt die doch eh aus" und meine schwester macht mich auch fertig..die sollte mich doch am besten verstehen und mich in schutz nehmen, wer ist denn fast abgekratzt, und wer war für sie die ganze zeit da? haha und was ist das dankeschön? danke familie, euch brauche ich auch und so. manchmal würd ich euch alle am liebsten die ganze zeit klatschen

be-be-be-beautiful

say it now and say it loud, i'm anorexic and i'm proud!

ana und mia..danke, für alles. ihr seid immer bei mir, versteht mich wo niemand verständnis aufweist. ihr seid meine zuflucht, ihr kennt meine kleinsten und größten geheimnisse, und ja, ihr seid sogar mein größtes. ihr liebt mich, ihr hasst mich, aber ihr gebt mich nicht auf. ich liebe euch und ja ich hasse euch so oft, aber ohne euch geht es nicht.es ist eine hassliebe, ich weiß, aber es ist liebe. ich war nicht hässlich aber nun bin ich nah an der perfektion. ihr zeigt mir tag für tag ein kleines stückchen mehr meine knochen und wenn ich hinfalle und euch belüge und betrüge ihr nehmt mich zurück. ihr helft mir mein fett wieder und wieder wegzubekommen wenn ich versagt habe und ich schneke euch dafür mein vertrauen, meine zeit und meine kontrolle und selbstdisziplin..jedenfalls wenn ich stark genug bin. danke. ich weiß, viele verstehen mich nicht und manchmal versteh ich auch nicht warum ich mit euch befreundet bin, wo ihr mich oft demütigt und verachtet. aber ihr seid auch liebevoll und ihr seid stolz, ihr macht mir mut und gebt mir willenskraft und stärke. wegen euch beneiden mich selbst manche freunde und alle fragen mich wie ich so wunderschön schlank geworden bin. natürlich gibt es neider die sagen "die will nur aufmerksamkeit" "ich kann auch abnehmen, ist nichts besonderes" "dafür ist sie eingebildet" oder sonst was, aber so ist es nicht. ein perfekter körper braucht eine perfekte seele und umgekehrt - ich brauche beides und beides habe ich nicht, noch nicht. über die seele lässt sich streiten, den körper bekomme ich aber noch. dank euch, ihr seid so wichtig, ich kann es nicht ertragen ohne euch, ohne euch bin ich nichts mehr. ohne euch hab ich angst. ich liebe euch, danke für alles..wenn ich perfekt bin, werdet ihr mich ziehen lassen oder für immer halten.. ich weiß nicht was ich mir dann wünsche, ich tippe auf erstes aber dies wird die schwerste zeit dann werden..bis dahin.. think thin stay strong

so wahr!

bones are beautiful my drug of choice

stolz, ja ich bin stolz auf mich. eben gabs mittagessen und icvh hab mir was auf den teller getan, aber nichts gegessen! wie geil es einfach nur ist! als tip: leg dir ein esstagebuch an, du siehst immer was du gegessen hast, wieviel und ob du dir überhaupt etwas erlauben darfst! ich hatte schonmal eins aber das ist eingeschlafen.. hab nun ein neues.. bis jetzt sieht mein heutiges "essen/trinken" so aus: 4g brot, 2 tassen cappuccino.. gut oder?
ich war jetzt schon länger nicht auf der waage weil ich angst habe was sie mir zeigen wird..über die feiertage gibts immer so viel..ich hab zwar so wenig wie möglich gegessen aber naja..ich schätze mein gewicht so auf 53..zu viel..47 ist perfekt, aber noch perfekter ist 45!

THINK THIN, STAY STRONG

 

 

 

i love you more than you will ever know

und schon wieder ist so viel zeit vergangen.. inzwischen wiege ich ca. 53.. was nicht so toll ist da ich vor gut 3 wochen auf 50/51 war. aber nein ich muss ja auf ner party was essen damit ich nicht wieder einen absturz habe.. freunde sind auch nichmehr das was sie mal waren.. mit janina ist alles ok (seit letztem jahr.. also in 2 monaten oder so genau ein jahr) und mit laura josi und so auch.. nur.. bella ist irgendwie meine beste freundin aber irgendwie hab ich das gefühl ich bins für sie auch oder auch manchmal nicht und das ist so komiscvh weil ich mit anderen nicht so gut über gefühle reden kiann.. außer im moment mit janina.. wir sind echt gut befreundet! und ja was gibts neues.. seit sommer ist alles anders, also wirklich alles.. zigarretten, alkohol, weed, und sonstigen scheiß... partys, abstürze, freunde mit alkoholvergiftung, streits, typen, liebe, frust, selbsthass, disziplin, keine kontrolle, arroganz, selbstakzeptanz.. und ja ich mache viel sport - fatburner, pilates, volleyball,.. und noch mehr. und ja ich esse richtig viele orangen täglich.. bei mir wirkts abführend.. und wenns nicht hilf einfach ca. 30-40 süßstofftabletten hahahhah. und meine figur im moment ist ok.. ich will inzwischen auch auf 47kg.. 1.72, 53kg (bald weniger), bmi: 17,9..."lange" beine, straffe haut nur nicht so am bauch -.-. und ja.. größe 32/34.. bei hollister passt mir bei hosen size 0.. naja. size 00 wär geiler.
weihnachten steht vor der tür und ich will nur eins.. also wofür ich alles geben würde: chris chris chris !
aber das ist was ich wahrscheinlich nie haben werde.. aber ich will es so sehr.. es ist so komisch etwas zu wollen und danach sehnsucht zu haben auch wenn man zb. die person nicht kennt und besonders wenn man weiß das es zu 99,9% unwahrscheinlich und einfach nur eine träumerei ist..aber ich würd alles für ihn geben.. alles!

one wish - perfect body.. to look fragile